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 1.

छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।


पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।

पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।

4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

2.

संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!

पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?

संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

3.

 अगर आपकी पत्‍‌नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।

आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

4.

पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।

पप्पू - यह तुम्हारी गलतफहमी है ।

बीबी- कैसी गलतफहमी ?

पप्पू -यही कि मैं नींद में था।

5.

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।

पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।

पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

6.

बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।

पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।

बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।

7.

पत्नी : शादी से पहले मुझे कितने सारे गिफ्ट देते थे, पर अब...

पति : पगली, मछली पकड़ने के बाद भी उसे कहीं चारा खिलाया जाता है क्या...

8.

 महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।

लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?

पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

9.

 लडक़ा: कितना प्यार करती हो?

लडकी: जितना तुम करते हो?

लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

10.

 बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?

बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:

जेल या फांसी।

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11.

बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।

बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।

बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'

आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।

12.

हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है..

हे भगवान!

मेरे पति को तरक्की दीजिए।

दौलत दीजिए।

बंगला दीजिए।

गाड़ी दीजिए।

मुझे कुछ नहीं चाहिए।

आप सब मेरे पति को दीजिए।

बाकी

उससे लेना मेरा काम है..!!!

13.

पति- पानी पिला दो।

पत्‍‌नी- क्यों? प्यास लगी है?

पति (गुस्से में)-नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

14.

पति और पत्‍‌नी कहीं जा रहे थे।

तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।'

पति ने पत्‍‌नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..'

15.

पति-तुम यहीं रुक जाओ। मैं दर्शन करने जाता हूं।

पत्‍‌नी-क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं। मैं भी साथ चलूंगी।

पति- अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है कि नहीं। जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली, विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं?

16.

पत्‍‌नी बाजार से लौटी।

पति-मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है।

पत्‍‌नी-अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।

17.

 लड़का-मैंने नया आई फोन 5 लिया है।

लड़की-कौन सी कंपनी का ??

लड़का- जा बहन तू घर जा, रीबॉक का लाया हूं।

18.

 दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति-और नहीं तो क्या?

दोस्त-फिर क्या बोली?

पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी।

19.

पत्‍‌नी-गुस्से से आपने शादी से पहले बताया क्यों नहीं की रानी आपकी पत्‍‌नी है

पति-मैंने कहा तो था रानी जैसा रखूंगा ।
,,,,,
 पत्नी- सुना है पति-पत्नी को स्वर्ग में साथ-साथ नहीं रहने देते है।

पति-पगली! तभी तो उसे स्वर्ग कहते है

20.

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई.

पति-कौन हो तुम

पत्‍‌नी-चुड़ैल

पति-चल हाथ मिला

मैं तेरी बहन का पति!!

21.

 पत्नी, पति को मार रही थी,

पड़ोसी-क्यों मार रही हो

पत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली

आप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

22.

प्रेमिका अपने प्रेमी से- एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?

प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद)- देख, दिमाग

मत खा, बेकार में पिट जाएगी। मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं!!!!

23.

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,

'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।'

बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई- हाय, हाय! मम्मी जी को

24.

बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।

पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!

2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।

25.

बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।

पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!

2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।

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26.

 पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्‍‌नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना

पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।

27.

 एक एमीबीए स्टूडेंट पढाई खत्म कर जब घर गया तो गर्लफ्रेंड को भी साथ ले गया।

पिता- ये लड़की कौन है?

लड़का- मेरा कैंपस सलेक्शन!

28.

हाई, व्हाट आर यू डर्लिंग?

पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!

पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.

स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.

पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।

हसबैंड-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज! 

29.

एक आदमी और एक खूबसूरत महिला रेलवे स्टेशन के वेटिंग रूम में बैठे थे।

 आदमी सिगार पर सिगार पिए जा रहा था, जिससे महिला को परेशानी हो रही थी।

महिला ने नाराज होते हुए कहा, 'अगर तुम मेरे पति होते तो मैं तुम्हारे इस सिगार में जहर भर देती!'

आदमी ने शांत भाव से उत्तर दिया, 'अगर तुम मेरी पत्नी होती तो मैं उसे खुशी से पी जाता!'

30.

मोहन-मेरी बीवी बढि़या खाना नहीं बनाती यार।

सोहन- और मैं जिस दिन चाहूं बढि़या खाना बनवा लेता हूं।

मोहन-वो कैसे भाई.!

सोहन-उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं..बस

31.

 शीला (मीना से)-मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते हैं।

मीना-मेरे पति तो तेरे पति से भी चार कदम आगे हैं। पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते है।

32.

 घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया।

पत्‍‌नी- जो कुछ करना है जल्दी करो।

पति-तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?

पत्‍‌नी-मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।

33.

किताब में

पत्‍‌नी- बेटा बहुत खराब हो चुका है जहां भी पैसा रखती हूं ढूंढ निकालता है।

पति-एक काम करो उस कमीने के किताब में रख दो। कभी ढूंढ नहीं पाएगा।

34.

पति-पत्नी में लड़ाई हो रही थी। पति ने सोचा इस रोज-रोज के झगड़े से तो बेहतर है आत्महत्या की जाए।

वह बाजार से जहर लेकर आया और खा लिया, लेकिन मरा नहीं।

पत्‍‌नी (गुस्से में) - हजार बार समझाया है कंपनी की चीज लिया करो। समझ तो तुम्हारे अंदर है नहीं। अब देखों पैसे भी गए और काम भी नहीं हुआ।

35.

पत्नी-ए जी! आपको मुझमें क्या अच्छा लगता है, मेरी समझदारी या मेरी ब्यूटी?

पति- (हंसते हुए) मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत बहुत पसंद है।

36.

पत्नी-आप पड़ोसी की बीवी की शवयात्रा पे क्यों नहीं गए?

पति-किस मुंह से जाऊं। वो तीन बार अपनी बीबी की शवयात्रा पे बुला चुका है और मैं उसे आज तक एक बार भी नहीं बुला सका?

37.

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।

पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगे

चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी।

38.

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।

पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगे

चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी।

39.

परमेश्वर आप !!

पति-मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।

पत्‍‌नी- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल है।

40.

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..

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41.

पति (पत्नी से)- मेरे मरने के बाद, क्या तुम दूसरी शादी करोगी?

पत्नी (पति से)- नही, मैं अपनी बहन के साथ रहूंगी और आप?

पति- मैं भी तुम्हारी बहन के साथ रहूंगा।

42.

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।

पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।

पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।

पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।

पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।

43.

पत्नी पति को पीट रही थी।

पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?

पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली,

 जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं!

44.

पत्‍‌नी की सहेली पत्‍‌नी नहीं शरारती राजू से सवाल किया गया, 

भारतीय समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए..?

राजू ने तपाक से जवाब दिया, भारतीय समाज में रिश्तों की 

सबसे बड़ी विडम्बना यह है कि आमतौर पर बहन की 

सहेलियों को बहन समझा जाता है.. भाई के दोस्तों को भाई समझा जाता है.. 

परंतु पत्‍‌नी की सहेलियों को पत्‍‌नी समझने नहीं दिया जाता!! 

45.

पंडित जी (मंदिर में भक्तों से)-आप सब जय शंकर बोलिए, 

एक औरत के पति का नाम भी जयशंकर था, वह अपने पति का नाम कैसे लेती?
औरत बोली-बबलू के पिता की जय! लल्लू के पापा की जय! 

46.

सबसे मुश्किल काम

दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:

पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।

दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।

जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।

जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।

और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे पत्नी कहते हैं।

47.

पति-पत्नी में झगड़ा

एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है 

और कहती है, मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।

सास- कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।

बहू- वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।

48.

एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी, 

हॉस्पिटल गया तो वहां एक आदमी की दोनों टांगें

 टूटी देखकर बोला- क्या आपकी दो पत्नियां हैं।

49.

पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ 

जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है।

पति- मैं नहीं मानता. शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था।

50.

पत्‍‌नी (पति से)- क्लब में

पति-बेगम 1 कप चाए बना दो,

पत्‍‌नी- जरा फिर से बोलना,

पति- मैंने कहा 1 कप चाए बना दूं

51.

पत्‍‌नी (पति से)- क्लब में आज एक दिलचस्प पार्टी है,

 जिसमें सदस्यों से कहा गया है कि घर से एक फालतू चीज लेकर आएं।

पति (पत्‍‌नी से)- तो तुम क्या ले जा रही हो?

पत्नी (पति से)- मुझे तो कुछ समझ में नहीं आ रहा है, लेकिन आप चल रहे हैं न!

52.

अक्सर ऐसा कहा जाता है कि पति परिवार का हेड होता है।

लेकिन

लोग भूल जाते हैं

पत्‍‌नी परिवार की 'गर्दन' होती है।

और

गर्दन जिधर मुड़ेगी.

हेड को तो उधर ही मुड़ना है।

53.

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।

लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-

हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूं।

 अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।

54.

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।

पत्‍‌नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।

पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

55.

 पत्‍‌नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी।

पति-मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार मे।

56.

धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।

धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।

धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।

धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।

धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।

लेकिन,

धर्म-पत्‍‌नी, मतलब असली पत्‍‌नी!

पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?

57.

छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए।

 उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।

पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।

पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।

4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?


58.

एक लड़के को उसके गर्लफ्रेंड के मैसेज से दो बार दिल का दौरा पड़ा

पहला मैसेज-चलो अब ब्रेक-अप कर लेते सब कुछ खत्म हो गया है!!

 दूसरा मैसेज- सॉरी सॉरी ये तुम्हारे लिए नहीं था!!!!

59.

लड़की को घर छोड़ा.ससुराल मिला.

भाई छोड़ा छोटा देवर मिला

बहन छोड़ा.छोटी ननद मिली.

मां-बाप छोड़ा सा-ससुर मिले

पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?

कुछ भी नहीं मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!

60.

बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!

पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?





61.

संता बंता को कॉल समरी दिखाता है।

लड़का-लड़का

00-00-59

लड़का-ममी

00-00-50

लड़का-डैडी

00-00-30

लड़का-लड़की

01-23-59

लड़की-लड़की

05-29-59

लड़की-लड़का

मिस कॉल

बीवी-पति

कोई जवाब नहीं!

62.

पहली महि- तुम्हारी बहू कैसी है?

दूसरी महिला-बहू तो बहुत बुरी है! रोज लेट उठती है। मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है। घर का कोई भी काम नहीं करती.. और जब देखो मेरे बेटे से बाहर खाना खाने के लिए कहती रहती है!

पहली महिला- और तुम्हारा दामाद कैसा है?

दूसरी महिला- दामाद तो फरिश्ता है, फरिश्ता! रोज सुबह मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है। उसे घर का कोई काम नहीं करने देता.. और अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है। ऐसा दामाद सबको मिले!

63.

पत्‍‌नी-आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है।

संता- हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की।

64.

पत्‍‌नी- देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी।

पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा।

पत्‍‌नी-अरे कहां चले?

पति- अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।



65.

पति (पत्‍‌नी से)-पानी पिलाना।

पत्‍‌नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई।

पत्‍‌नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही।

सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला-मांगो, क्या मांगती हो?

पत्‍‌नी: तलाक!

66.

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'

पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

67.

जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्‍‌नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?

पति- जी जज साहब

जज-कितने दिन से फेंकती है?

पति- साहब जब से शादी हुई है तब से

जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?

पति- जी पांच साल

जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?

पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

68.

 पति और पत्‍‌नी होटल में गये तभी एक औरत ने हैलो किया !

पत्‍‌नी-कौन थी वो?

पति-तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी!

69.

जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..

पत्‍ि‌नयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।

पर पति क्या देखते हैं?

.पति एक दूसरे की पत्‍ि‌नयों को गौर से देखते हैं !!!
😋😌😌😌
70.

पत्‍‌नी-तुम रोज-रोज ऊपर देख कर पत्थर क्यों मारते हो?

पति- क्योंकि एक दिन किसी ने मुझसे कहा था कि जोड़ी ऊपर से बन कर आती है।





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